我心想，老爸你哪有整的啊，平时老妈钱管的那么严。

于是我含着眼泪掏了一块钱给老爸。

望着老爸奔向商店的背影，我感慨万千：唉，早上早饭要少吃一个包子了，不然老婆那边说不清楚。

2、姐姐三十岁了还单身，今天她刚回到家妈妈又开始唠叨。

姐姐不耐烦地嘟囔：“妈，都说了多少次了，我花钱大手大脚的，没钱的我不嫁，不能害人！”

我在一旁听不下去了：“活脱脱一个拜金女，你嫁不出去的！！”

我妈一听这话，转身朝我吼道：“闭嘴，你一穷小子有啥资格取笑一个为理想奋斗的人！”

3、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。

4、单位新来的实习生小喻，昨天上午来我办公室诉苦，说单位的几个未婚小同学总是缠着她，想翻脸吧，又怕同事之间以后不好相处，不翻脸吧，不胜其烦，实在影响到她的生活了！我认真看了看她:小喻，要不你把妆卸了，明天再说可以不？今天，小喻到现在都没来！

5、律师家的狗吃了肉店老板的一块肉，肉店老板找到律师，怒问：“你是个律师，那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的肉，你该不该赔钱。”律师：“当然应该。不过，做为律师，我的咨询费是每次最低50元，你现在应该再付给我30元。

6、老妈喜滋滋地跑回家：姑娘啊，别老闷在家里了，跟老妈上街，这回发财了。

女儿：老妈，咋就发财了？

老妈：真的！你完全可以靠脸吃饭的。

女儿：老妈，你是拿我开心是吧？就我这样靠脸吃饭？

老妈：在路上被小伙子撞了，我说做我女婿，这事就算了，如果不行赔我一千块。

女儿：结果呢？

老妈：我把你照片给他一看，他立马掏出了一千块。这不说明你可以靠脸吃饭吗？

7、哥们长相老成，相亲女说他像60岁老头，从此对相亲深恶痛绝

我一哥们立下重誓，这辈子都不会再相亲！

原因他是23岁那年，爸妈给安排了一次，结果被伤透了心。

那天他提前来到了酒店，点好饭菜等女方来。

过了一会门开了，还没看清是谁呢，接着又关上了，

然后就听门外传来一句：“妈，他好像没来，里面就一个60岁老头……”，

然后，哥们极度受伤！

8、“生活如戏全靠演技，男人会演，也是种技能。" “哦？" “昨晚遇到打劫，他用刀威胁我把钱拿出来，吓死！我捂住口袋说:我不嘛！劫匪一愣，我一个大男人说出这三个字他有点始料未及，但他还是来抢我钱包，我捂得更紧，一边挣扎一边摇着头跺着脚说我不嘛我不嘛我不嘛！劫匪彻底愣了，扔下一句:真拿你没办法！走了。"

9、婶婶毛毛躁躁的，在餐厅帮厨，有一天切菜伤了手，叔叔去跟老板商量工伤赔偿问题。老板说，“医药费算我的，误工费没有！这样跟您说吧，要是切肉杀鱼切白菜伤了手该多少我认多少，可她是切豆腐切的手，我出个医药费已经够意思了！”

10、老婆在我睡衣口袋找到220块3毛钱，我说平分总可以了吧！分钱过程是老婆一张我一张！结果是我分到3张一毛的！！老婆2张一百一张20的！！我去！！不说了把这3毛换个安全的地方去！！

11、在火车站候车，一美女急匆匆 路过，把我旁边行李箱上的东西碰掉了 ，好像摔的不轻，因为声音挺响的，美 女一脸歉意，我忙说，没事没事，不要 紧，只要别耽误你上车就好，掉就掉了 ，美女满意的看我好几秒，那一刻我觉 得自己挺伟大的，直到一大哥吼我：“哥们你挺会玩啊，那掉滴东西是我的好不 ？”

12、去药店买药，突然忘记药名了，药店老板说：“我卖药三十年了，你只要知道药里的两个字，我就知道啥药。”

我想了半天说：“我只知道最后两个字。”

老板说：“啥字？”

我说：“胶囊。”

13、开了一家黄焖鸡米饭，日夜营业的那种，昨天凌晨一点过，忽然来了一个外卖电话：“两份鸡米饭送的某某路口。”我心中纳闷。但是还是送过去了，到后看到一小伙，刚想递给他的时候，这小伙突然坐到我的电瓶车说道：“哥，我就住在你店附近，在这好久没打到车，你顺道把我也带回去呗！”

14、好朋友问我：你交了女朋友，会不会就忘了兄弟？

我认真地说：你把我当成什么人了！我看起来像是交得到女朋友的人吗？！

15、最近加班比较多，没时间陪女友。女友一脸委屈地说:“你不爱我了，一点都不关心我，只在乎你的工作。”

我很无奈地说:“我怎么就不关心你了，最近是真忙啊!”

她说：“我明天不吃饭了，晚上去打你们老板一顿！ ”

我问：“你打我老板干嘛？”

她愤怒地咆哮道：“你都不问我为什么不吃饭！你果然不爱我了！ ”

16、“有没有那种天上掉钱的工作？”

“有啊！”

“啥工作？”

“许愿池里当王八呗！”

17、甲：小时候我不爱吃菜，我妈妈就把菜跟肉一起炖了，然后我就爱吃菜了！

乙：我小时候也不爱吃菜！

甲：是不是你妈妈也一起炖了你就爱吃了？

乙：我妈妈打了我一顿，我就爱吃了！

18、我的女朋友对我很好。

第一次去她家见丈母娘，我个子矮脱了增高鞋会显得我太低。

这时女朋友心生一计，一把拉过我来说：“我和我妈说了，你是汗脚，味道太重了不能脱鞋。

19、晚上，丈夫看见茶几上放着两盒巧克力，问老婆：“是给我吃的吗？”老婆说：“这是我特意给你买的。我对减肥已彻底失去信心了，还是给你增增肥吧，好让咱俩显得更般配些。”哈哈！

20、读书的人和不读书的人的区别

俺家钟点工对俺说：读书人就是比不读书的人聪明，不读书的人都是一根筋。

我说不至于吧？

钟点工说：咋不至于？你看我，不读书，一事无成，我就只懂得怨自己不读书。你就不一样了。

我好奇：我是啥样呢？

她说：你读书，你也一事无成，可是你就不怨自己，你说生不逢时，怀才不遇，你怨社会怨生活怨天尤人。

21、街边卖阳澄湖大闸蟹，凑热闹去看了一下盒、防伪标志好齐全，卖150一斤！我：普通的螃蟹45，我吃着也还行。我还是买那种便宜的吧！老板手脚麻利的把标志一拆叫住我“姑娘，便宜的我这也有！”

22、妹妹发现妈妈枕头底下有一张一百块，就拿去用了十块，还剩九十块拿回来重新放回枕头底下！这样妈妈当然发现啦！叫来我们问是谁拿了！这时我这聪明的妹妹说：“你把它放枕头底下老是压着它当然把它压碎了！”妈妈：“那你说，还有十块哪去了？”妹妹：“被你压碎了！”

23、晓莉去医院探望朋友，同病房的阿姨好心把自己儿子带来的贵重探病礼分给了晓莉她们。晓莉是个无功不受禄的人，于是一激动就对大妈说：“阿姨，您缺不缺儿媳妇呀？”大妈黑着脸说：“姑娘，我好心分东西给你，你竟然还要夺我儿子？做人不能这么贪心啊！”